HISTORIAS GANADORAS DEL
2DO. CONCURSO:
SEXO, SUSPIROS Y MENOPAUSIA


PEQUEÑA HISTORIA DE UNA MENOPAUSIA, LARGA Y HORRIBLE

Por: Jhudith La Rosa

PRESENTACIÓN:

Solo para que se note el  espectacular cambio que se ha operado en mi, es que quiero, aunque sea a grandes rasgos, contarles algo de mi vida:

Tuve una infancia feliz, fui amada por todos, familia, maestros  y amigos y aunque era una niña muy soñadora, me destaqué por mi excelente aplicación, a base de tesón , fui premiada y mis padres se sentían orgullosos de mi, también destaqué en todas las actividades artísticas del colegio, decían que era simpática y yo me lo creía, pero la realidad  era que tratar de hacer  todo, me costaba  mucho desgaste físico y mental, pero como siempre aplicaba altas dosis de amor a lo que hacía, pues creo que todo me salía mas o menos bien, era una niña clase media baja, tenia carencias, pero las superaba, poniendo alma de mi parte para que éstas me fueran leves, de ésta manera daba y tenia felicidad. Por las tardes un poco antes de que el sol caía, acostumbraba subir a la azotea de mi casa y ahí me sumergía  en la profundidad donde nacen los sueños, y me imaginaba lo que haría cuando fuera mayor, para espantar a la pobreza, soñaba en grande, al fín no costaba absolutamente nada, es lo único gratis, gratis, gratis.

Me sentía inmensamente feliz, porque estaba segura que un día iba a resolver todos los problemas económicos de mi familia y por ende los míos y los de toda la gente que conocía, de esta manera alejaba la tristeza y la incertidumbre y así, estudiando, cantando, bailando y soñando transcurrió mi vida de niña a mujer. Empezó la mujer de lucha, nada me amedrentaba, invariablemente sin temor, embestí  las vicisitudes, crucé todos  los ríos que tenía que cruzar, por caudalosos o bravos, que éstos fueran, me caractericé por mi alegría de vivir, con una sonrisa, nada se me dificultaba, quizá por eso, por mi buen carácter, es que pude  sacar adelante a mis padres y hermanos y con eso empecé a realizar mis sueños. Logré una posición envidiable, económica, física y moral y hasta me casé con un magnate y viajé por medio mundo, a un nivel muy alto, tuve dos amados hijos niño y niña, pero... sabemos que los bellos sueños no duran mucho tiempo y éste se acabó, como no quise otorgar concesiones, prefiriendo defender mi dignidad, simplemente lo mandé al demonio con todos sus millones, sin pedirle absolutamente nada y de ésta manera fue que de la noche a la mañana me quedé en la casi ruina, les confieso que no me preocupé, pues confiaba en mi actitud ante las adversidades.

VOLVER A EMPEZAR,  pero ésta vez con dos niños, con los malestares anímicos que deja una separación y con el  estigma de haber sido rica. Volví a la carga valientemente y ! claro¡ a base de mucho esfuerzo y trabajo, logré volver a tener estabilidad de todo tipo y mejor, pues con la madurez se disfrutan mas las cosas y cuando te cuesta mas trabajo lo gozas de verdad, todo estuvo mejor, pues conocí al verdadero amor de mi vida, éste gran hombre me amaba, me admiraba en mi trabajo, me entendía y por si fuera poco también amaba a mis hijos, y asumió el papel de padre para ellos y el de amantisimo marido para mi. AMO ACAPULCO, por su belleza, por los imborrables recuerdos que tengo de ahí y por muchas otras cosas más, y como mi marido lo sabía, a manera de maravilloso regalo, quiso hacer realidad mi sueño anhelado, y decidió que me merecía una casa en Acapulco, con una de las mejores vistas a la bahía ¡¡divina¡¡ esto lo hacia para que yo tranquilamente me dedicara a lo que mas me gusta hacer, al fin los hijos ya eran universitarios y el estaría conmigo el mayor tiempo posible, esto era la coronación de toda mi vida, iba a estar plenamente realizada, hijos bien, amada por mi hombre a quien yo amaba avasalladoramente y por si fuera poco, dedicarme por fin al motivo de mi existencia, con lo que vibro en serio, para lo que dios me señaló, a lo que por  X, Z o Y siempre tuve que interrumpir, como que  me sentía verdaderamente en el edén.

Volvimos a la ciudad de México con la consigna de regresar a Acapulco 4 días después, para cerrar el trato, pagar la casa, y empezar a decorarla. Ya en casa deshice maletas y preparé otras, para estar lista para volver a Acapulco. El salió a otro día por la mañana, como siempre y yo seguía con los preparativos para la cita con mi realización... el me llamo como a eso de las 3 p. m., diciéndome que se sentía un poco agripado, no te preocupes conteste, ven a casa para que descanses y tomes algo, el insistió en que tenia que terminar sus asuntos, en cuanto pueda me voy para allá, esto que tengo es cualquier cosa, nos vamos mañana a Acapulco, bien le contesté pero ya vente para que descanses, me dijo eres lo que  mas he amado en mi vida, le contesté yo también, que dios te cuide hoy y siempre te amaré, en esta y en todas las galaxias (esta frase nunca se la había dicho), presentí o fue una maldita casualidad? No lo sé, hasta que me lo diga el mismo en cualquier lugar del universo donde inexorablemente nos volvamos a encontrar, así es como hable  por última vez con mi hombre, sinónimo de lo mejor en la tierra para mi, pasaron las horas no llegaba, me alarmé, empecé a buscarlo en la oficina, y donde sabia que podría estar, mi hijo lo encontró en la cruz roja, murió de un infarto, no lloré no podía, me sentía hundida en una horrible caverna, desecha y sin esperanza de salir de ahí. Así es como conocí el pánico, yo que siempre fui valiente, sentí miedo y frío, de ese que congela hasta las tripas, como ese que sientes los pobres cuando  no tienen cobija y el clima es bajo 0... me derrumbé, no quise ver a nadie, solo quería  estar en el vestidor, entre su ropa, respirando su aroma y comiendo recuerdos, ahí vivía, ésa era mi nueva casa, así estuve 10  meses, sin salir ni siquiera a que me diera el aire, no podía, no me daba cuenta que aparte del dolor que me dejó la muerte de mi esposo, algo sucedía en mi organismo, ERA LA MANO GIGANTE DE LA MENOPAUSIA, NO TRATADA QUE NOS APLASTA SI MEDIDA NI CLEMENCIA y opera tal cambio en una que te convierte literalmente en otra persona, miedosa sin voluntad desidiosa, te conviertes en el espectro de lo que un día fuiste. ASI LA MENOPAUSIA SE ME PRESENTÓ A LOS 45 AÑOS, dije adiós a la regla y era un guiñapo, no servía para nada, solo para llorar, solo deseaba morir, era mi única esperanza, NO DISCERNIA, MI MENTE ESTABA TAPADA POR LA FALTA DE NO SE QUE HORMONAS, AHORA ME DOY CUENTA, QUE CUANDO LA MENOPAUSIA NOS ATRAPA Y NO NOS ATENDEMOS, NUNCA  ESTAN TAN MAL LAS COSAS, QUE NO PUEDAN ESTAR PEOR, UNA VES ATRAPADA, LO PUEDES PERDER TODO, DESDE LO MATERIAL, HASTA  LA DIGNIDAD, DESDE EL PELO HASTA LOS HUESOS, DESDE LA MEMORIA, HASTA LA MANERA DE ANDAR Y TE METES EN UN CIRCULO DE STRESS Y DEPRESION SIN PARANGÓN. PERDIDAS Y MAS PERDIDAS, dicen que "a río revuelto ganancia de pescadores", la rapiña se encargó de robarme casi todo por medio de triquiñuelas.

Un buen día reaccione, todo estaba mal mi casa, mis hijos, todo estaba abandonado, incluso mi propia vida, pues pesaba 37 km. mi alegría mi fuerza todo se fue. Solo Dios sabe de donde saqué ganas para continuar, tenía  que seguir, por mis hijos y por mi misma (PUES SI NO TE PROCURAS TU, NO HABRÁ NADIE QUE LO HAGA POR TI), me recetaron vitaminas, antidepresivos, pastillas para dormir, pero yo me sentía igual, me dolía el corazón, el cerebro, los huesos, sentía una pesadez espantosa, como si fuera un fantoche, títere  o marioneta, con la gran diferencia que ellos no sienten y tienen quien los mueva y yo no. A las mujeres de mi familia nos inculcaron que los tratamientos con hormonas, es lo peor que provocan cáncer,  en fin que son pésimas para la salud en general, así que eso  ni pensarlo. Continué mas o menos resolviendo la vida, con todos los avatares que se agregaban a los que ya traía.

OTRAS PERDIDAS, un mal día, estando en mi recamara escuche ruidos extraños y gritos, salí a ver que sucedía en la escalera estaban como 10 gañanes armados, ¡era un asalto¡ se metieron cuando a mi hija le abrieron el garaje para que entrara, nos encerraron a todos en una  recamara, se llevaron lo que tenia de valor, desde coches hasta efectivo etc.  Me amenazaron que si daba parte a las autoridades, secuestrarían a mis hijos, callé, no hice nada, era miedo ¿o la menopausia que no me permitía discernir?.

REITERO CUANDO LA MENOPAUSIA NOS ATRAPA Y NO NOS ATENDEMOS, NUNCA ESTAN LAS COSAS TAN MAL QUE NO PUEDAN ESTAR PEOR. MEGA PERDIDA, PERDI MI CASA, ¿ por malos manejos?, mala suerte? ¿no me bañé con agua bendita?, ¿ la luna estaba en cuarto menguante? ¿necesitaba una cama de cuarzos de todos los colores para no fallar? no toque madera del árbol que  necesitaba tocar, no fui a que me leyeran las cartas ¿necesitaba una limpia con huevos de avestruz?, o del pájaro chohuí ¿ NO, NO, NO: LO QUE YO TENIA ERA UNA FALLA HORMONAL TERRIBLE Y NO ME DABA CUENTA  NI NADIE. Como tenía muchos muebles, decidí mandarlos a una bodega ¡OJO¡ QUE SE LLAMAN BODEGAS Y MUDANZAS ALTAMIRANO, SON LOS MAS TRANZAS QUE HAY EN MEXICO, MAJADEROS, INTOLERANTES Y RATEROS. Empaqué desde los cepillos dentales  hasta el piano, desde todos mis documentos, fotos recuerdos de nuestras vidas, nuestra ropa, en fin todo mi menaje de casa que era  carísimo.

Estaba dejando mi casa amada, donde viví con el  hombre que mas he amado en mi vida, y lógicamente  me sentía, devastada se me olvidó pedir  un recibo, por lo que se llevaban  en las mudanzas, y a nadie se le ocurrió pedirlo mi barco se hundía y como el capitán estaba muy enfermo los marineros no reaccionaron, probablemente se sentían igual que yo o peor, también estaban perdiendo su casa,  sus vecinos de tantos años, los recuerdos de su infancia, no sé  en ese momento que pasaba en el alma de mis hijos. No alquilé un lugar para vivir anduve muchos meses viviendo en hoteles, los conocí casi todos, y yo no podía  decidir donde nos iríamos a vivir, en fin cuando se me prendió un minúsculo foquito, hice los arreglos necesarios, para por fin irnos a vivir en una casa, para tener otra ves un hogar para mis hijos, claro y también para mi. Fui a recuperar mi menaje de casa a las bodegas y tranquilamente, me dijeron, que no sabían de que les hablaba, que si era verdad lo que reclamaba les enseñara el recibo, se aprovecharon porque no lo tenia, así de esta manera tan estúpida, es como me quedé absolutamente sin nada.

SINTETIZANDO, mis hijos se casaron, probablemente con lo que fuera, creo que lo que no querían era ver a la mamá que  fue su ídolo CONVERTIDA EN UNA MUJER, SIN VOLUNTAD, SIN GANAS DE VIVIR, SIN AGUDESA, SIN AGILIDAD MENTAL, BAJO STRESS, HUNDIDA EN DEPRESION Y SIN VIBRAR, ANTE NADA, ASI NO LE SIRVES A NADIE, por ahí alguien dijo, muy acertadamente, que quien no vive para servir, no sirve para vivir. AFORTUNADAMENTE REDESCUBRÍ A MARÍA ENGEL, ESTA MARAVILLOZA  Y GUAPA MUJER, CUYO CONOCIMIENTO EN ESTOS TRANSTORNOS DE LA MENOPAUSIA, CONSIDERO ES LA  MAS DUCHA, LA MAS EMPAPADA EN EL ASUNTO,  si yo cuando oí hablar de ella hace algunos años, me hubiera refugiado en dichos conocimientos, sencillamente, esta historia seria totalmente diferente, pero ahora que la he reencontrado, y la he escuchado con gran atención, se que voy a atenderme, por lo pronto, me ha tocado las fibras mas profundas de mi ser, cuando mas perdida estaba, ya empecé con el EPA Y DHA Y Q10 los que me han ayudado a hacer esto y a concluirlo, pues confieso que lo dudaba, ¡INCREIBLE! en un día lo decidí otro lo escribí y hoy voy a mandarlo, espero que llegue a tiempo. ME FUI QUEDANDO MAS SOLA, mis mejores amigos, murieron y los que me quedaban, auque me buscaban, no quería verlos, no me dejaba ayudar, es terrible aceptarlo, pero creo que en el fondo yo quería mi ruina. Antes me decían que era guapa, y  mas o menos tenían razón, uno de mis atractivos eran las nalgas  de repisa, cuando me veía en el espejo, habían desaparecido, solo quedaba un zurrón de lo que había sido jhudith, como magia en mi todo aparecía y desaparecía, ejemplo: desaparecía el pelo y aparecían canas, en ves de brillo en la piel, una gran resequedad etc... OTRO HOMBRE: después de haberme pretendido durante mucho tiempo, otro hombre irrumpe en mi vida y yo pensando equivocadamente, que lo que necesitaba, era compañía masculina y creyendo que con esto desaparecerían mis achaques, que yo consideraba de "soledad" ya no lo pensé mas y le dí el sí, asi es como me volví militante del partido salva-amasiato, y meti la pata, pues lo que  creí soledadad, (SOLO ERA MENOPAUSIA DISFRAZADA).

El era un ruco-galán, encantador, educado, caballero, me demostró que me quería pues me soportaba, de otra manera no me explico como alguien así podía tolerar, todo lo que le hacía, como tirarlo de la cama si el pretendía penetrar mis rincones brujos, yo no quería ni verlo sobre mi cama, ni que me tocara, menos hacer el amor, (si lo hicimos muchas veces, pero solo cuando me era estrictamente necesario), yo solo le hablaba de mi gran amor muerto, me burlaba de sus finos modales, como era muy elegante al vestir yo le decía que solo era un "bicho exótico", hasta le hice una canción que le iba a llevar a PAQUITA LA DEL BARRIO, pero nunca tuve la voluntad que necesitaba, no quería salir con el, a visitar a su familia y cuando lo hacia, me portaba majadera, la simpatía que tuve  se convirtió en "pinche genio de bruja", el me llevaba flores y yo las tiraba a la basura,  era un magnifico hombre, pues aun con todas mis estupideces, me mimaba como a una niña (tal vez  sentía lástima por mi), y yo solo le regresaba crueldad, si la otrora dulce jhudith se había convertido, en mujer-cabra era cruel y mala, un día le eché toda su ropa con todo y zapatos, en la tina llena de agua, solo porque se tardó 20 minutos después de la hora convenida y aún así  me soportaba, pues seguía conmigo, me preparaba una comida deliciosa y le decía que me daba asco, solo par molestarlo, como era bueno y guapetón y con mas  cualidades que defectos, sabía que se cansaría de mis cabro-desplantes y un día mi lunática mente  decidió, que me engañaba, así sin tener ningún motivo, ése mismo día, cuando llego, simplemente no le abrí el elevador, que llegaba dentro del departamento, el me rogaba que lo escuchara, con gritos que se oían,  como si hubiera estado dentro de las grutas de cacahuamílpa pues estaba encerrado en el elevador, solo le contesté que no lo quería volver a ver, vivíamos en un penthouse en el piso 11 y desde ahí le aventé sus cosas por la ventana, confieso que al hacer todas estas cosas me sentía peor, pero no sabía  cómo evitarlo,  estaba muy enferma, de otra manera no me explico mi actitud, pues nunca había sido así, si reconozco que tenia carácter fuerte, pero no de esa espantosa manera.

OTRA PERDIDA POR MI MENOPAUSIA NO TRATADA: ADIOS A ALEJANDRO EL BONDADOSO (nadie sabe el bien que tiene hasta que lo ve perdido). Llegó el día en que nació mi nieta, hija de mi hija fue uno de los mas felices  de mi vida, PERO PRESENTÍ QUE TAMBIÉN EL MAS COMPROMETEDOR. El esposo era guapo-golpeador, e hijo de un político prominente, así que era inútil demandarlo, en esos años estaban las cosas peor, ¿ o siguen igual? cuando la niña tenía 5 meses, me llamó mi hija a media noche (como ya se había hecho costumbre), para pedir auxilio, pues la estaba golpeando, salí como bólido, entré en su casa y me encontré con una escena dantesca, mi hija con la cara deshecha y la niña llorando llena de miedo y a todo pulmón, tome a la niña con un brazo y con el otro arremetí a paraguayos al guapo-golpeador que en esos momentos era un energúmeno, le grité a mi hija que saliera y ya con ella a salvo, no se de donde saque fuerza, pero pude coger un cenicero pesadísimo y se lo lancé a la cabeza, el cayó y yo salí con mi chiquita, consolándolas a las dos y llevando a mi hija a un sanatorio, ahí me juré que yo tenía que salvarlas  y volví a sentirme inmensamente  culpable por todo lo que sucedía, aunque las salvé, se que actué sin medir consecuencias (OTRAS REACCIONES DE LA MENOPAUSIA), afortunadamente el guapo-golpeador, no murió  del golpazo, porque a otro día ya estaba al teléfono, tratando de convencer a mi hija, diciéndole  que todo iba a cambiar (alguna ves han escuchado estas falsas-frases?), mi maltrecha intuición me decía que ese guapo-golpeador, no cambiaría nunca y hablé muy seriamente con mi hija, es así como decidimos poner aunque fuera poca tierra de por medio, por eso vivo en Pachuca, mi hija es licenciada en ciencias políticas y administración pública y tiene un buen puesto en el gobierno de aquí del EDO. DE HGO, yo me quedé  al cuidado de mi nieta, otra vez haciéndola de ama de casa, me convertí en mamá de mi nieta de tiempo completo, también fui enfermera, pintora de brocha gorda, electricista y vendedora de lo que podía, para cubrir medianamente mis gastos, adoro a mi nieta, creo que lo volvería a hacer, pero yo cada día me sentía peor, ya casi no podía dormir, pues mi vida estaba mas alterada que nunca, y otra ves pastillas para dormir, para despertar etc... pues ahora tenía que estar feliz a chaleco para que mi nieta tuviera una abuela contenta, y lo supe hacer, a pesar de mis malestares, pues ella creció sana, feliz bien educada y sobre todo amada y protegida, pero yo iba en decadencia cada día mas, mi vida era el encierro, nadie reparaba en mi, como que de pronto me volví invisible para todos, yo solo sabía  que no conocía a nadie en esta ciudad y que nadie se preocupaba por mi, solo me mantenía viva el amor a mi nieta, pues a mi hija el trabajo la reclamaba cada día mas, al grado de que  dejaba de ver a la niña varios días, cuando la niña tenía 5 años, yo quería hacer otra cosa, pues ya me la podría llevar al salir del colegio, pero lo que yo quería hacer, resultó imposible hacerlo con mi estado anímico deteriorado y aparte con una niña, y no tenía valor para dejársela a  ninguna empleada doméstica, EN REALIDAD ERA EL DESEQUILIBRIO HORMONAL QUE TENÍA, pues si me hubiera sentido bien me habría organizado de tal forma, que hubiese podido hacer todo, aunque hice algunas cosas  que me llevaron  al  "YA CASI", solo se quedaban en eso, LOS MALESTARES NO ME PERMITIAN LLEVAR A CABO LO QUE PENSABA, LA MEGA-FLOJERA, EL DESANIMO, LA TRISTEZA QUE ME ENVOLVIA, AL EXTRAÑAR MI CIUDAD, MIS AMIGOS MIS LUGARES, TODA MI VIDA ESTABA AL REBES Y DE FACTO TODO ESTO ME OBLIGABA A ABANDONAR MIS PROYECTOS,  que eran muy importantes, me entusiasmaba y luego dejaba plantadas a las personas, por famosas o importantes que estas fueran, YO SI QUERIA PERO LA MENOPAUSIA NO ATENDIDA, ME DECIA, BURLONAMENTE, NO PUEDES, SOLO PORQUE YO NO TE DEJO…PENDEJA!!!.

Cuando era otra mujer, porque yo ya no soy yo, en mi casa siempre había orden, limpieza exagerada, armonía y belleza, hasta hace un año todavía cuidaba cada detalle para que los que vivían en la casa  estuvieran dentro de el confort necesario que requiere el ser humano para sentirse feliz, para mi el entorno  fue muy importante para la salud mental, pues si este está bien todo funciona, pero de un año acá, tampoco me importa eso y como no lo hace nadie, me doy cuenta de LO  QUE VALE UNA AMA DE CASA, PROFECIONISTAS O NO SON LA COLUMNA VERTEBRAL DEL HOGAR, TRABAJEN EN LO QUE TRABAJEN, EN EL CAMPO, EN LA CIUDAD, SIN ELLAS NO  FUNCIONA  NADA, POR ESO CUIDENSE, ATIENDANSE PARA QUE LA PREMENOPAUSIA O MENOPAUSIA, NO LAS APLASTE COMO A MI, QUE POR  FALTA DE ATENCION, PERDI 15 AÑOS DE MI VIDA, PUEDO DECIR QUE LOS QUE PODIAN HABER SIDO LOS MEJORES PORQUE ES LA EDAD DE ORO, QUE NO LAS VEAN COMO SERES HUMANOS DE SEGUNDA, ¡¡ANIMO¡¡, AFORTUNADAMENTE TENEMOS A MARIA ENGEL Y SUS EXELENTES ESPECIALISTAS Y NUTRIOLOGAS COMO GYSEL A QUIENES LES MANDO AGRADECIMIENTO Y AMOR.

Por mi parte a mi edad voy a volver a tomar las riendas de mi vida, lograré lo que siempre anhelé, porque con ese tratamiento llamado CASCADA HORMONAL, ME SENTIRÉ SUPER BIEN y voy a demostrar quién es.

PD. Me faltó contarles muchas cosas más que hice y me pasaron a causa de mi menopausia no tratada, pero necesitaría hacer una novela de mil páginas y quizás la escriba, se llamará “RECUERDOS DE UNA MUJER MALTRATADA POR LA MENOPAUSIA NO TRATADA”.


HISTORIA DE UNA MENOPAUSIA
Por: Ana María Camacho


Esta historia, mi historia de menopausia…. no sé a ciencia cierta cuando inicia. Siempre había escuchado referirse a las mujeres maduras en un tono peyorativo: “es que está menopausica”, dando a entender que habían entrado en un estado de neurosis, de histeria, por lo que se habían convertido tanto en intolerantes como intolerables. Los primeros síntomas que recuerdo hace poco más de veinte años eran dolores de cabeza, sangrados abundantes, ciclos irregulares; lo peor de todo es que no tenía ni la menor idea de que se relacionaran con el inicio del climaterio. Yo trabajaba en un Instituto de Capacitación, en del Dpto. de Promoción y Relaciones Públicas en las mañanas; en las tardes daba clases; y corría maratones. Casada y con dos hijos.

Fueron apareciendo más síntomas, de pronto el termostato corporal se me había descompuesto y comenzaba a sudar en exceso, sin causa que lo provocara, las sábanas quedaban empapadas, padecía ambos bochornos el físico y el bochorno de vergüenza, ya que moría de pena si mi esposo me tocaba estando así, bañada en sudor, si a esto le agregamos que se va perdiendo la lubricación vaginal, la líbido se va perdiendo y le vamos y nos vamos despidiendo de la sexualidad. ¡Claro que afecta la relación de pareja!

No se cuál sería el síntoma más dramático, lo que si sé es que nos van afectando en nuestras actividades, el que verdaderamente me incapacitaba era la falta total y absoluta de energía, me sentía como un vehículo sin gasolina, veía la cama y cómo deseaba quedarme ahí todo el día.¡Qué desesperación!, Así que no me digan que: “hay que tener una buena actitud ante la vida “ o que “ échale ganas”, o que “ es psicológico”. ¡No lo acepto!. Porque nada de eso encaja conmigo.

Acudí a mi ginecólogo y me dijo que los sangrados abundantes se debían a un hiperestrogenismo, que mi cuerpo producía más estrógenos de los necesarios y que esto estaba provocando una alteración hormonal, por lo tanto lo que procedía era que me administrara una “anti-hormona”. Era mi doctor, de toda mi confianza, así es que aceptaba todas sus indicaciones. Nada más que no tan sólo no sentía ninguna mejoría, sino que me sentía peor. Aumentaban los síntomas, se intensificaban los que ya tenía y se agregaban nuevos. Los dolores de cabeza iban desde una intensa cefalea hasta el inicio de migraña. Los sangrados eran tan abundantes que hubo ocasiones en que mejor me quedaba sentada en la taza del baño casi toda la noche porque no paraba la hemorragia con coágulos. Sentía que la vida se me iba, ahí en el excusado.l

¿Cómo no se va uno a sentir irritable? ¿Qué hacer cuando una quiere estar bien y no se puede? No tan sólo porque uno lo desea, sino porque las exigencias de la vida demandan que: una este bien, se sienta bien y se vea bien.

Seguía acudiendo a consulta con mi ginecólogo y después de varios tratamientos y estudios que me hizo me dijo: “Su matriz ha aumentado mucho de tamaño y está llena de miomas, a eso se deben las hemorragias, lo que procede es hacer una histerectomía. La matriz solamente sirve para dos cosas, para tener hijos y para dar problemas y como usted ya no va a tener hijos tenemos que quitarla para eliminarle los problemas y para prevenir un cáncer”.

Si este diagnóstico lo emite un “docto” en la materia, había que creerle. Aún así acudí a una segunda y una tercera opinión ginecológica las cuales concordaron con la de mi doctor de toda la vida, lo cual me hizo sentir un tanto cuanto desleal y regresé con él.

Soporté un año más y el doctor me dijo que ya no podíamos esperar, a pesar de estos lamentables síntomas, yo había estado entrenando arduamente para correr el maratón de Nueva York y le dije al doctor “por favor espéreme a que regrese del Maratón y le aseguro que me someto a la operación”. Esbozando una sonrisa me dijo “no cabe duda de que Genio y Figura……..” . Fui a Nueva York, corrí el maratón, quedé satisfecha con mi marca y programamos la operación la cual no se realizó porque a través de los años me he ido convenciendo de que las “casualidades” y/o “coincidencias” son propiciadas, por una chispa divina, algo así como en la religión católica se llama obra de “La Divina Providencia”. Resulta que por “casualidad” escuché en el radio una entrevista que le estaban haciendo a la Dra. E. y “coincidentemente” como si me estuvieran hablando a mi, ¡era exactamente mi caso clínico y existía una solución al problema basado en una terapia de reemplazo hormonal! Llegué a casa y con mucho entusiasmo le platiqué a mi esposo, y él me dijo “cuando las oportunidades llegan debemos aprovecharlas. Vamos, te acompaño a la consulta”.

Así lo hicimos, efectivamente, el ultrasonido reveló una matriz muy grande y llena de miomas. Era el año de 1989 cuando inicié mi terapia de reemplazo hormonal, una dieta diferente a la que llevaba, adicionada de complementos nutricionales. ¡A los tres meses los miomas desaparecieron y la matriz regresó a su tamaño normal, de ésto hace dieciséis años y sigue en óptimas condiciones! ¡SIN LUGAR A DUDAS VOLVÍ A LA VIDA!.

Ahora sé que el diagnóstico y prescripción médica de mi ginecólogo acerca de administrarme una “anti-hormona”, fue un grave error, ya que lo que en realidad sucedió fue que mi cuerpo había dejado de producir la suficiente progesterona y esta era la causa del desequilibrio hormonal; y lejos de pensar en una anti-hormona lo indicado era reponer la progesterona que estaba dejando de producir. ¡Con razón en lugar de mejorar, cada día me sentía peor!.

Íbamos de error en error, pues el siguiente paso era la histerectomía, de la cual milagrosamente me salvé. Cuando hago una reflexión al respecto me pregunto: “¿por qué los Doctores, los Ginecólogos, los “Doctos en la materia” seguros están de que la solución estriba en LA MUTILACION DE LOS CUERPOS”?

El más agradecido de mi evidente recuperación era mi esposo, al verme nuevamente funcionar al 100% en lo físico, en lo psicológico y en nuestra relación de pareja.

Cinco años después, el 1º. De Nov. de 1994, mi esposo el Cap. Manuel González Alcocer, quién se desempeñaba como piloto aviador, lamentablemente, en un vuelo a Cozumel, inexplicablemente el helicóptero se desplomó en el canal muriendo él y sus 13 pasajeros instantáneamente. El 9 de septiembre del año 2002 murió mi hijo mayor, mi primogénito. ¡Cuánto dolor!.

Convencida estoy que si no fuera por el sostén que me dan las hormonas no hubiese podido enfrentar estos trances tan dolorosos.

Deseo fervientemente que esta historia le sirva a muchas mujeres que estén presentado síntomas similares, les ayude a evitar sufrimientos y mutilaciones que lejos de beneficiarles seguramente les acarreará mayores problemas.

En la actualidad, estoy viuda, sola, frente a la vida con un hijito con conducta de autismo, disfuncional y totalmente dependiente, con todo lo que ésto implica de gasto de energía para su atención y manutención; lo cual hago con mucho gusto. El objetivo de mencionarlo es reafirmar que la terapia de hormonas naturales me mantiene vigente para el trabajo, el estudio y todas las demandas de la vida, S I N M E N O P A U S I A.

MI HISTORIA DE MENOPAUSIA ES ESO; UNA HISTORIA QUE QUEDO,

COMO SU NOMBRE LO INDICA EN EL PASADO……..

………. EN LA HISTORIA.


MI EXPERIENCIA
Por: MAMEN

Soy Ma.Carmen (MAMEN) de 49 años y con domicilio en Euskadi (España) afectada por un medicamento sintético de un Laboratorio farmacéutico, para paliar los sofocos de la Menopausia. Tomé este medicamento desde Julio de 2003 hasta Julio de 2004, mi vida desde la primera caja cayó en picada, en ese período presento, temblores + debilidad muscular + depresión mayor + impotencia funcional + apatía + lentitud + habla y pensamiento + bloqueo muscular, tres síndromes de retirada, etc...,me han diagnosticado Temblor de Actitud y Depresión Mayor a causa de este medicamento. Mi calidad de vida desmejoró así como mi salud, me vi obligada a tener que solicitar baja médica laboral y ahora tengo Incapacidad Absoluta y cobro pensión. Dejé de hablar, de pensar, de leer, de pasear, todo era muy cuesta arriba. Hace tres años que no tomo dicho medicamento y sigo teniendo muchos de los episodios mencionados aunque he recuperado algo de lo perdido, pero sigo en la incógnita de, ¿qué más me puede suceder, qué secuelas me ha dejado el fármaco cómo repercutirá en mi salud y calidad de vida que ahora la tengo casi anulada por completo? no solo yo, sino todo el colectivo de mujeres del Estado que estamos afectadas por dicho medicamento y que por culpa de el estamos con un tratamiento que en mi caso ha sido cambiado varias veces sin resultados. También está el caso de una Sra. que se suicidó, y a las que los médicos no quieren entregar informes y las instituciones nos han dejado de lado pasándose la pelota unas a otras.

Dicho medicamento se ha estado prescribiendo durante 22 años en España, no quiero imaginar las miles de mujeres afectadas que pueden llegar a ver y que seguro que les dijeron como a mí mi ginecóloga después de estar diciéndole durante meses cómo me encontraba y que me quería morir “--Que son efectos de la Menopausia” y cuando ya me vio que no podía más me dijo “-Esto no es la Menopausia, tu tienes un problema”.

Es un neuroléptico que tiene una acción antipsicótica que afecta fundamentalmente a la actividad psicomotora, o sea una droga y un veneno para nuestro cuerpo, y todo esto por unos sofocos, Incomprensible.

Nuestros Médicos de Cabecera, Neurólogos y Psiquiatras no han sabido de lo nuestro hasta que nosotras les hemos informado, yo en concreto le llevé a mi Psiquiatra y a un Neurólogo la orden de retirada del fármaco porque no tenían ni idea. El Portavoz de Sanidad del PP contestó a unas afectadas que “-Las mujeres nacíamos, crecíamos, nos multiplicábamos y moríamos”. Imagínese nuestra indignación.

Hemos escrito al Defensor del Pueblo, al Gabinete de Gobierno, Al Ministerio de Sanidad, etc...nos contestan trasladándonos a la AGENCIA ESPAÑOLA DEL MEDICAMENTO., y esta se quita el muerto diciendo que ya lo han retirado.

Las únicas que nos han hecho caso son la Diputada de IU que en el congreso se dirigió al Ministerio de Sanidad para saber qué medidas se habían tomado para nosotras, la Sra. Directora Gral. De Farmacia se le ha planteado la dificultad que tenemos para conseguir nuestros historiales, el pánico que tienen los médicos a reconocer que nos han recetado este medicamento sintético y que no saben como tratarnos, e incluso se ríen de nosotras, que queremos recuperar nuestra salud y dignidad y la de nuestros familiares que también padecen. SE COMPROMETIERON A : REUNIR ESPECIALISTAS, QUÍMICOS Y MÉDICOS DE FAMILIA PARA ESTUDIAR A FONDO COMO EN FRANCIA, ELABORAR UN PROTOCOLO PARA EL SEGUIMIENTO, ATENCIÓN, INVESTIGACIÓN Y TRATAMIENTO ADECUADO PARA NUESTRA CURACIÓN, RECETAS GRATUITAS Y ATENCIÓN A LOS CASOS Y CONDICIONES EN LAS QUE HEMOS QUEDADO. En Febrero de 2007 la Agencia Española del Medicamento y el Ministerio de Sanidad Española sacó una nota de prensa en la que decía que nuestros problemas eran normales en mujeres de 40 a 60 años y que el beneficio-riesgo del medicamento era favorable.


Nos pusimos en contacto también con el Defensor del pueblo Europeo y este nos trasladó a la Comisión Europea que pidió un estudio sobre el medicamento y en Julio de 2007 después del estudio la Agencia Europeo de Medicamento (EMEA) mandó retirar de toda Europa todos los medicamentos que contuvieran Veraliprida por efectos secundarios “Severos e Irreversibles”. Nuestro Gobierno no quiere cambiar y rectificar su nota de febrero de 2007y nosotras seguimos luchando.


Casi tres mil mujeres hemos puesto demanda judicial pero hay muchísimas más que todavía no han puesto la demanda y la van a poner cuando tengan toda la documentación posible y muchas más que no quieren poner la demanda porque pasan, pero hay que conseguir tener informes médicos donde diga que has tomado el medicamento y hay que guardar las recetas o bien pedir al Farmacéutico que haga un escrito en el que diga que os han vendido el Medicamento y durante cuanto tiempo, todos los informes posibles. Pedid a vuestros médicos que os hagan pruebas Neurológicas, Resonancia Magnética, TAC y sobre todo PET. Nuestra rabia, creo que no es infundada nos han quitado años de nuestra vida, afectando a familias, amigos y compañeros y para colmo nos vemos tratadas por las instituciones como bichos molestos, y no sabemos que calidad de vida nos espera.

Hemos escrito a los Ministerios de Sanidad de Hispanoamérica pero no nos han contestado, tenéis que insistir vosotras también para que os hagan caso y retiren ese medicamento.
Os envío documentación para que veáis todo lo que tenemos, seguro que os hará falta. Pedid a vuestros médicos que se involucren aunque eso es muy difícil. Divulga esto entre tus amigas afectadas, no es broma hay que conseguir que lo retiren de todo el mundo y que no sufran más mujeres lo que nosotras hemos sufrido y sufriremos (Parkinson, Diskinésias Tardías, Demencias con Cuerpos de Lewy, Depresiones, Suicidios, etc...).
Un saludo muy grande para vosotras y escribidme para lo que necesitéis, nos podemos ayudar mutuamente.

 

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